Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Humor

2008.10.27

....Viccek

Kakasok

Az öreg gazda elhatározza, hogy vesz egy új kakast a tyúkjainak, hogy jobban
tojjanak. Meg is vesz egy fiatal, büszkeléptű jószágot, és szabadon ereszti a
baromfiudvarban. Az öreg kakas gyanakodva figyeli új királyát szemétdombjának,
amint az kerülgeti a tyúkokat.
- Szóval már megint le akarnak cserélni! Ennek a fele se tréfa! Valamit tennem
kell! - gondolja magában. Odasétál a fiatal kakashoz, és így szól:
- Aha! Úgy látom te akarsz az új Casanova lenni! Azért én se vagyok ám még levesbe
való! Biztos vagyok benne, hogy jobban helytállok mint te! Ha nem hiszed, fussunk
versenyt itt a tyúkólak körül és meglátjuk, ki bírja jobban szuflával!
A fiatal kakas gondolja, mit akar itt ez a vén kakas, és így válaszol:
- Tudod mit? Áll a fogadás! Tíz kört futunk! A győztesé az összes tyúk! Sőt még adok
is egy fél kör előnyt - mondja büszkén. A verseny megkezdődik, a tyúkok hangos
kotkodácsolással biztatják a küzd ő feleket. A hatodik körnél az öreg kakas előnye
már majdnem elfogy, de azért még mindig ő van elől. A nagy rikácsolásra azonban a
gazda kilép a házból, és a jelenetet látva, hozza puskájat, céloz, majd: BAAAAMMM!
Lelövi a fiatal kakast. Közelebb megy és megcsóválja a fejét:
- Én ezt nem értem! Ez már a negyedik homokos kakas ebben az évben .

 

        Kép ...........................................     

   Nagymama megkérdezi a Nagypapától:
- Szerinted vegyek fel melltartót?
A Papa nézi egy darabig, majd így szól:
- Hát, elég nagy sár van odakint.

                  ..............................................

Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.
- Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz?
- Á, dehogy! Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.
- Na és?
- Hát tudod, nekem is saját házam van, az asszonynak is saját háza van, meg
a gyereknek is. Sürgősen le kell innen lépnünk.
Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkoznak a
gólyával.Megszólítja a kissé lemaradó ravaszdit:
- Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?
- Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra.
- És akkor mi van?
- Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is. Ezek
minket lecsuknak!
A gólya nagyon csodálkozik, majd kis gondolkodás után magabiztosan rákezd:
- Hát fiúk nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán semmink sincs. Az
is mindig össze van szarva, tehát csúnya is - szóra sem érdemes.
A csiga természetesen megint más véleményen van, és loholás közben
kárörvendően visszaszól:
- Nana gólya! Fél év itthon, fél év külföldön?!!

......................

Kép

Megismered????

Buhs

 ................................

Kovács leül az asztalhoz ebédelni. Mielőtt hozzáfogna, csodálkozva kérdezi a
feleségét:
- Mondd, drágám, miért öltöztél talpig feketébe?
- Ne törődj vele, drágám! Edd csak meg szépen a gombalevest!
 ...................................

A férj borotválkozik a fürdőben és morog magának:
- A fenébe! Ezzel a borotvával még a nyakamat sem tudom elvágni!
Az asszony beszól neki:
- Beadjam a nagy kést?
 
...............................

 

Kérdések

A 10 legidegesítőbb női kérdés a foci EB alatt:
Kik játszanak az izék ellen?
Átkapcsolnál amíg megnézem a Lucecítát?
Te, a Figónak van felesége?
Szerinted melyik csapatnak szebb a meze?
Akinek nincs labdája, az miért fut?
A hosszabbításra is kiváncsi vagy?
Összesen hány félidő van?
A németek miért rúgnak olyan erősen?
Te, azért lassítják a képet, mert a Vitray már öreg?
 
................................
 
 KépEngedj Beeee!!!!!!!!...................................
Nercbunda
A feleség hízelkedve a férjéhez bújik:
- Kedvesem, tudod mire fáj a fogam? Egy szép nercbundára.
- Akkor csak egy megoldás marad – mondja a férj. – Húzasd ki!
 .........................
 
Már nem szűz
A fiú ragyogó arccal megy haza, és így szól apjához:
- Képzeld apu, már nem vagyok szűz!
- Nagyszerű, fiam! Gyere, ülj le, igyunk meg egy pohár bort.
- Inni ihatunk, de leülni még nem tudok.
 
 ............................
 
Nehéz munka
 
- Kalauz úr, nekem Linzben le kell szállnom. Volna olyan szíves felébreszteni,
ha odaérünk? Előre megmondom, én hajnalban egy kissé morózus vagyok, de maga
ne törődjön vele… - kéri az utas, aztán aludni tér.
Másnap délben arra ébred, hogy a vonat Bécsben vesztegel. Megkeresi a kalauzt,
és ordítva támad rá:
- Mit képzel, maga nyomorult, maga senki, maga utolsó disznó, nem kelt fel,
amikor külön megkérem rá? Maga büdös csirkefogó!
A kalauz a sértésekre semmit nem válaszol, csak néz bánatosan. Ettől az utas
elszégyelli magát, és bocsánatot kér, hogy annyira kiborult.
- Sose mentegetőddzék, uram! - feleli a vasutas. - Már megszoktam az ilyesmit,
a munkámmal jár. Hallotta volna csak, hogy miket vágott a fejemhez az az utas,
akit Linzben leszállítottam!
 
 .........................
 
Rubens
 
- Valódi ez a Rubens-kép? – kérdezi Arisztid a régiségboltban.
A műkereskedő égre-földre esküdözik:
- Hát hogyne lenne valódi, uram! Ha kívánja, akár háromévi jótállást is adhatok!
 
 ..........................
 
Házinéni
 
- Biztos, hogy jól megleszünk egymással! -mondja biztatóan a házinéni, amikor
egy diáklány kiveszi a méregdrága albérletét. - Ha valamire szüksége van, kedves,
forduljon csak bátran hozzám! Majd én lebeszélem róla.
 
 ...............................
 
Csernusnál

Szőke nő dr. Csernusnál.
- Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.
- Értem a problémáját. mondjon el szépen, lassan mindent az elejétől. -
Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart ...

 ..................................

- Anyu, fürödhetek a tengerben?
- Nem kisfiam, ott úszik benne egy csomó cápa!
- De anyu, apu is fürdik!
- Igen kisfiam, de neki van életbiztosítása!

 .......................................

Kovács és felesége kirándulni megy. Kovács megkérdi a vámostól:
- Aranyat lehet átvinni?
- Lehet.
- És 120 kilót?
- Azt nem.
Ekkor odafordul a feleségéhez:
- Hallod aranyom? Te itthon maradsz.

 

 

 

 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Nincs új bejegyzés.